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新妈妈如何克服角色转变与婆媳关系处理

我感觉和老公性格格格不入,他和我是不同省份的,思想观念生活习惯一个东一个西,为什么会和他在一起?可能是觉得他长得斯斯文文,脾气又好,而自己长得不是那么漂亮(那时是因为自卑,所以总觉得自己找不到好男人的缘故),于是就决定跟他一起吧。另外,婚前他对我简直是无微不至,这对一个长期缺乏关爱的女生来说是致命的诱惑,谈恋爱确实很开心很幸福,感觉自己的生活状态处于上升状态,再没有那种落魄奔波的状态。那时候,我们虽然说很多观点不一致,思维不一致,但是有一个好的地方是我们能够敞开胸怀彼此沟通,我相信那时候我们都是彼此爱对方的,愿意迁就彼此。
    步入婚姻的殿堂后,因为地方习俗差异问题,我有很多小抱怨,但是因为那时是二人世界,再大的矛盾,一个拥抱一个吻就可以解决了,小日子还是幸福的...
    不久在家人的催促下计划生小孩,很顺利就要上了小孩,那段时间,老公对我的照顾更加细心周到,那段时间基本上我不需要做任何家务,我只要上好班,其他事情一点都不需要我操心。老公是个朝九晚五的职员,因为那时还是两人世界,每天早上准备好牛奶面包,晚上买菜煮饭洗碗拖地搞卫生,这真的很好...
    但是一切在生完孩子后发生变化了,生完孩子后,婆婆也过来住了,从此世界就变成了4人世界,老公在我做月子期间,吼了我两次,原因是他觉得我对老人家不敬。但是说实话,我不觉得有任何错,说话大声,他觉得我不可以这样子对老人,我们两个拌嘴,家婆就在一旁帮腔....有些事情,有了第一次就有第二次,于是,他几乎经常性吼我,他还觉得是我刺激他....我实在不觉得,于是经常性吵架,我分析了一下为什么二人世界时吵架就能马上和好,而如今却有一条刺梗在我们中间,家不再变得温馨了。


   


 可能老公那边习惯了大男子主义,两个人的时候,他可以迁就我。但是有了其他人加入现在的空间,他觉得他需要维护自己的面子,所以他一定要在家婆面前拿面子,可是,我不是那种能忍让别人的人。别人敬我一分,我敬别人10分,别人打我一下,我会打回20下那种人,所以当他想以强势的姿态让我屈服时偏偏我不能如他愿。
    于是,我们经常吵架,现在几乎天天一小吵,几天一大吵...吵完虽然两人都相安无事,可是我心里很累很累,小孩怎么办?天天看着父母吵架么?
     离婚么?他难道要在残缺的家庭生活?要么父亲不在身边,要么母亲不在身边?
     我现在心情非常的差...不知道怎么去解决这问题,我们到底出了什么问题呢?





心理小贴士:
 仔细阅读了这位女士的倾诉,伤感的心情可以理解,这也是许多刚做妈妈的年轻女性常出现的问题。
首先我们知道,如果婚姻只能在二人世界里才是安稳的,家里有三个人四个人时就无法生活,这婚姻的承载功能便不是完善的,也就不可能承载今后数十年里的风雨。每个人必须能在各种环境中生存,婚姻也是如此,不仅两个人之间要相互关爱、包容和忍让,同时还要有一起抚育孩子和赡养老人的协调能力,在彼此相互选择的那一刻起,就不只是选择了对方的爱和优点,同时也意味着选择了对方的缺点和一起的担当。
是的,每个女孩在恋爱和新婚期受宠的感觉可能都会被孩子或婆婆等其他家庭成员的到来而不再像最初,心里难免有些失落。但一个好的婚姻不能始终以其中某一个人的感受为中心,必须关注到每个成员,当其他成员都反馈好的情绪和心情时,自己也自然幸福其中了。
所以,我们建议这位女士多关注老公和婆婆的情绪、感受,以退为进。你若明知道老公要面子你还偏泼他一脸水,你想老公能是什么反应?婆婆觉得儿子受委曲,又会是什么反应呢?以尊重老公和其他成员的感受为前提,多关心他们的需求,适时表述自己的感受,相信你能经营好你们的家。
    请记得,离婚永远不是解决婚姻问题的最好方法。
 
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