专业心理咨询机构,心理咨询服务热线:027-87222563

如何科学的做一个坚持自我的人

        生活中我们常常会发现有这样两类人:一种总是能够坚定地做自己想做的事,走自己想走的路,他们明确自己想要什么,在和家人、伴侣的关系中也很“拎得清”。还有一种人,他们好像很难理解自己想要什么,有时即便有一闪而过的想法或信念也极易受到别人的影响。不管为自己做决定,还是与他人的相处中都是如此。有人会说,他们“活得不明白”。可是,坚持自我到底意味着什么呢?而那些不能坚持自我的人,仅仅是因为太在意他人,还是原本就不明白自己究竟想要的是什么?

                                                             

什么叫做“坚持自我”?

       心理学上,有一个与坚持自我密切相关的概念,叫作自我分化——它决定了一个人能否拥有清晰的自我感,以及是否能在外界压力下依然坚持做自己想做的它指的是一种能够分辨和管理个人的情绪和理智,并将自我独立于他人之外的能力。包括个体内心的分化——分辨理智和感受,以及外部人际的分化——把自我从他人那里分化出来两个层面:

 1. 个体内心层面

       有一些人之所以无法坚持己见,容易在做出决定以后反复和改变,可能是因为他们总在做决定时被那一刻的情绪或感受所裹挟,并把那误以为是自己思考得出的结果。因此要坚持自我,首先需要区分哪些是一时的情绪冲动,哪些是自己深思熟虑的结果

       举个例子,当分化水平较低的人被问道在一段亲密关系中的感受时:“你和Ta在一起开心吗?”他们可能会回答:“挺好的,Ta对我不错,我们条件也很相配”——这就是典型的混淆了感受与思维。 而如果是自我分化水平高的个体面对同样的问题,他们可能会说:“我们性格很合适,但我在这段关系中不快乐,因为感觉不到心动。”对自己好、性格好、条件般配,这些更多是基于客观事实评估和分析后得出的结论,而提问问的是感受,是你的个人情绪,是你在这段关系开心与否。

       分化程度高的个体不仅能够辨别自己的感受和思考,还具有选择在特定时刻,要让自己受理智支配、还是受情绪支配的能力。与之相反,低分化个体则常常完全被情绪左右。他们难以客观冷静地看待事物,情绪和冲动总让他们做出不理智的决定,或是因为被情绪裹胁而无法坚持自己的选择。此外,他们也可能在应该尽情释放情绪和感受时又被理智困住,东想西想,过于瞻前顾后。

2. 外部人际层面

       在家庭与亲密关系中,一个坚持自我的人应该既能保持个人的独立,又能与他人建立好的链接。自我分化程度同样代表着人际关系的成熟,它强调的也正是个体在与人交往时,能同时体验到“亲密感”与“独立性”。

       分化更加完全的人在任何关系中都能始终坚守住一个“我“的位置。也就是说,他们能在关系中保持一种清晰的自我感——明确“我”的立场,感受及看法。他们不会因为他人失去自我,误以为对方的立场就是自己的立场。这要求人们在面对来自重要他人的压力时依然能坚持自我。

       而分化不足的人由于没有坚定的“我”的位置,导致他们在为自己做选择时极大地受到他人的影响。比如,他们可能在判断要不要和一个人在一起时,想着“我不能和这个人在一起,因为我家人不喜欢Ta”。又或者,他们会因受到他人感受影响,而把那误认那是自己的感受。

                                                                                                     


 * 分化程度低的人是什么样子?

      那些自我分化能力极低的人在与他人的关系中常常呈现出两种极端状态——情绪隔离情感融合前者是一种刻意的疏离状态,即回避与他人建立链接,因为他们害怕自己在与他人链接的过程中“被吞噬”。与之对立的“情感融合”,则指的是和重要他人过度纠缠的状态。这类人在关系中没有边界,他们的情绪无时无刻受到他人的影响。当他人无法感受到他们的情绪时,他们可能会因此暴怒。为了和关系中的他人保持“融合”的状态,他们往往通过一味取悦或者强迫他人和自己保持一致。两者本质都是自我分化的程度低他们的目的都是缓解自己的焦虑,而这种焦虑源于一种过度受到他人影响的感受。唯一不同的只是他们使用了不一样的策略——情绪隔离的人通过隔离他人来保持自己的安全,而情感融合的人则通过和他人完全融为一体以求安心。

      值得注意的是自我分化更像是一个过程,而不是一个能够完成的目标;自我分化不是一种要么有,要么无的能力,而是一个连续的谱完全的分化状态其实并不存在,但在这个谱上越靠近那个理想化的状态,就越能够了解自己,越少受到他人情感和思想的裹挟,从而更能坚持自我。
 
自我分化为何如此重要?

      1. 分化水平高的人拥有更健康、弹性的亲密关系分化不足的人在关系中时常被一种挥之不去的焦虑感围绕,而这种焦虑来源于他们和伴侣之间薄弱的边界。一旦两人之间出现了冲突或差异,就很容易在情绪爆发的瞬间彻底崩裂——低分化个体的关系实际上是非常脆弱的。相对的,高分化的个体由于能够区分和管理自己的感受和情绪,因此也会尊重对方拥有自己的感受。他们更能接受关系中的差异,愿意承担分歧和争执。因此,他们的亲密关系也更加的健康、弹性。

      2. 高自我分化的人自尊水平更高
      自我分化还与自尊水平有关,因为自我分化水平影响一个人对自我价值的肯定。分化程度高的人拥有清晰的自我概念,所以他们对自己的评价也相对客观,并且更能内化自己的成就。他们不像自我概念模糊的低分化者那样容易受到外界的影响,或是完全将对自己的评估建立在他人的肯定之上。

                                                                          

如何改善分化水平,更好地坚持自我?

    1. 重新找回自己的感受 

      由于自我分化低的人不知道如何将自己的感受从伴侣、父母的感受中区别出来,所以他们自己的幸福和悲伤会受对方情绪的强烈影响。如果你面临着这样的问题,那么你的首要任务就是试着重新找回属于自己的感受。

      首先,在你与家人或伴侣相处时,试着在内心对你感受到的情绪提出质疑——这是Ta的感受,还是我的感受? 此外,还有一个帮助你找回自己感受的方法就是“具体化”自己的感受。比如,你不能简单地说“我感觉不好”、“我觉得不舒服。”你要努力去体会和分辨,是内疚?是失望?是尴尬?以及那些情绪让你想到过去曾在什么样的情境中体会过?要先识别自己的感受,明白它具体是什么,用心不断练习分辨,你就能和自己的感觉达成更好的关系。

     2. 学会辨识情感和理智

      在能够区分自己和他人的感受的同时,你也要学会辨别自己的情感与理智。尤其是在争执、辩论,或是情绪激烈的情境中时,你要问自己,现在是我的情绪在起作用,还是理智在起作用?

      比如,你周围的人都认为你和伴侣不相配,你也清楚地意识到其实你们的性格、爱好都不和谐。可是,你就是会在想到Ta时忍不住嘴角上扬,这就是你的感受。 而理智则是客观的,需要经过思考与分析,同时也是有据可查的。理智思考更多的是一种人们主动选择的状态。比如你在纠结是否要和伴侣分手时,想到他性格好相处,对你家人不错,但也想到他抽烟喝酒,有时不尊重女性,这就更像是一种基于理性而非感性的判断。

      这样一来,你就可以回顾一下自己过去所做的一些决定和选择,看看自己更多忠于情感还是理智,以及它们分别给你带来了怎样的结果和后续体验。此时,“坚持自我”的含义也会变得更加明确,你会更清楚在什么时候、什么场合,你想坚持的是哪一面的自我——感性的?还是理性的?感性与理性同样重要,没有优劣之分,它们在不同的情境中发挥着各自的功能。

     3. 主动与原生家庭建立适当的边界

      当你已经意识到自己和原生家庭之间边界过于模糊,就是时候主动建立起更加健康的边界了。你要谨记即使是父母也无权干涉你的个人决定与选择,在他们试图这样做时,你要坚定地表达出自己的感受和意愿。

      其次,当家庭成员之间出现矛盾并试图将你牵扯进来,或一方想要拉你“站队”时,你要告诫自己和对方:这是你们之间的矛盾,我的过度卷入绝不是有效、长久的解决之道。你可以倾听他们的想法给出你的建议,但你不能替他们决定,帮他们执行,更不该牺牲自己去解决他们的纠纷。完成与原生家庭之间的分化,才是拥有独立人格的关键的第一步,而这正是坚持自我最重要的前提。

      我们都渴望链接寻求归属,期盼被接受,却也不想因此失去自我。但却时常在不知不觉中过分干涉他人,或是把他人的情绪揽了过来。你中有我,我中有你,而你是你,我是我,才是一段关系最好的模样。
 
 
 

  • 上一篇:论情侣间吵架的正确打开方式
  • 下一篇:克服这四个思维陷阱,让你远离情绪困扰(上)
  • 无法在这个位置找到: footer.htm
    返回首页
    Return