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父母与子女为何成了精神上的陌生人?如何重建

是什么使得父母和子女的关系中,双方的情感都如此矛盾呢?

1. 个体独立要求与家庭分离

从青春期到成年初显期(通常在30岁以前),是孩子不断提高自我意识、完成独立的过程。他们离家上学、进入职场,既需要完成与自己原生家庭的分离,掌握独立适应和生存的能力,又要兼顾与父母的情感链接,做到尽可能平稳的过渡。

     独立的需求和与父母的链接形成了基本的冲突,在独立的过程中会遇到很多问题和阻碍,但子女又不再希望父母来安排指导自己的生活。而父母也难以把握,什么时候该给予支持,什么时候应该放手。支持多了会不会阻碍孩子的独立?放手会不会让孩子摔得太狠?

2. 双方都在进行“有策略的自我暴露”

    向他人暴露自己的私人信息,让他人了解自己,也就是我们平常所说的“说真心话”,在心理学里叫做自我暴露。无论是在友情、爱情还是亲情中,自我暴露的深度和广度往往是使关系走向紧密的关键因素:如果双方都愿意完全地、充分地沟通自己的私人信息,那么它可能是打开关系的钥匙;而如果缺乏足够的自我暴露,那么关系就很容易变得疏离。

但在父母和子女的关系中,很多时候因为特定的目的,双方都没有进行充分的自我暴露,这被称为“有策略的暴露”,主要体现为隐瞒信息、有选择性地透露信息或者传递错误的信息。它不是恶意的,而是出于维护关系的和谐和稳固的目的。

     隐瞒是双向的,双方都对彼此有意识地进行了隐瞒。父母和子女之间的策略性暴露,往往体现出两个特点:

a. 对“敏感问题”的隐瞒。父母会隐瞒家庭中所存在的问题,比如实际上父母已经离婚、分居或者存在情感上的不睦,但是不让孩子知道。孩子会隐瞒的“敏感话题”,则包括自己的性取向、特殊的工作内容、情感和性生活、行为和生活习惯(比如吸烟、酗酒、熬夜)等等。

 b. “报喜不报忧”。父母和孩子都更倾向于向对方报告正面的信息,而省略负面的信息。父母和孩子都会更倾向于和对方分享自己取得的成绩,而在出现经济困难、健康问题的时候有选择性地透露,或者弱化已存在的困难。

                                                                   

为什么我们不愿意对自己的父母/孩子进行完全的自我暴露呢?

在孩子的一方,他们可能会害怕坦诚的自我暴露可能造成的后果,比如害怕父母失望,害怕被干涉、被惩罚,害怕被设定规则。很多孩子认为,自己背负着“让父母满意”的任务,因此,他们会不自觉地只告诉父母那些“我想要他们知道的”。

     而作为父母看来,一方面,他们希望孩子能够拥有自己的人生,不希望孩子为家庭中的事情感到担心;另一方面,他们也还习惯在孩子面前扮演强者、保护者的形象,而就家中的困难进行求助,进行情绪、情感的流露,都是脆弱的表现。

自我暴露的不完全,使得双方的信息不对称,对彼此都缺乏足够的了解——你所以为的那个父母/孩子,并不是Ta真实的样子。而且,自我暴露的缺乏也使双方的沟通,特别是在精神层面的沟通是不顺畅的。孩子可能会发现,自己虽然和父母还保持着表面的沟通,但已经成了精神上的陌生人,这会加剧父母和子女双方在关系中的矛盾感受。

3. 子女和父母之间缺乏对彼此的信任

     我们每个人都会习惯站在自己的立场上去考虑问题,因而总会对他人产生偏见。

从父母的角度来说,他们会习惯于用过去的眼光看待孩子孩子离开家庭、与父母分开生活后,一个新的孩子与他们旧有的认知发生了冲突,加上信息沟通的不充分,他们会难以理解孩子基于成长以后的自己,做出的新的行为表现。比如,一个父母可能会困惑于自己的女儿本来是个“乖乖女”,为什么会突然决定辞掉安稳的工作,或者和男朋友闪婚。

     与此同时,孩子对父母的观点也是充满偏见的。我们也会在缺乏证据和验证的情况下,对父母的能力有一种本能的不信任,认为自己接受的一些新观点无法被父母接受,我们做出的解释也将绝对无法被他们理解。

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